Validní web
Ostatní
Kontakt:
Jabber: stoyan@jabbim.cz
Doporučuji:
Vtipy
Kameňáky, hádanky, vtipy o matfyzácím, prostě to nejlepší, na co jsem narazil:) (průběžně aktualizováno)
Webmaster jede ve vlaku a poslouchá:
"<td></td> ... <td></td> ... <td></td> ... <td></td>"
Jaká je nejlepší ochrana proti početí?
(Pustit si magneťák na plný koule)
Kdy je muž naivní?
(Při souloži - to je na i v ní)
Co je to? Píchá to a dá se to vykouřit.
(Včely)
Co zastaví padání vlasů?
(Podlaha)
Jaký je rozdíl mezi komárem a ptákem?
(Komára lze honit celou noc)
Víte, jak se straší děti v Iráku?
(Bu,Bu,Bu,Bush!)
Víš jak u slepce vyvoláš klaustrofobii?
(Dáš mu slepeckou hůl do kýble.)
Jak se říká ženám, které odmítají antikoncepci?
(Maminky.)
Na co zemřel Stalin?
(Na zkrat ... srostlo mu obočí.)
Kdy se potkají čtyři ruce nejrychleji?
(Když to vyklouzne)
Jaký je rozdíl mezi běžícím a letícím zajícem?
(Ten letící má na zádech orla.)
Jakej je rozdíl mezi padákem a prezervativem?
(Když se protrhne padák, tak je o jednoho míň, když prezervativ, tak o jednoho víc.)
Jak se chytaj zajíci na pepř?
(Dá se do středu dvorka kámen a posype se pepřem.
No a když přijde zajíc, čuchne, kýchne a rozmlátí si vo šutr držku.)
Co je největší neštěstí pro vegetariána?
(Když ho pohřbí do masového hrobu.)
Arnold Schwarzennegger to má dlouhý, Helmut Kohl to má krátký a
Madonna to nemá vůbec. CO JE TO?
(Příjmení.)
Co hledá jednoruký ve městě?
(Secondhand.)
Jak pozná Eskymák, že je velký mráz?
(Když se mu v zatáčce zlomí pes.)
Co je to 90-50-90?
(Jízda městem kolem dopravního policajta.)
Víte, co se stane ze Sněhurky, když se dotkne drátů elektrického vedení?
(Popelka.)
Jaký je rozdíl mezi prostitutkou a Jánošíkem?
(Jánošík bral bohatým a chudým dával. Prostitutka dává jen bohatým.)
Jak se řekne španělsky potrat?
(Adios embrios.)
Víte, jaké byly tři největší pohromy ve 20.století na světě?
(Hirošima 45, Černobyl 86, Windows 98.)
Kdy je člověk skutečně tlustý?
(Když leží na pláži a Greenpeace se ho snaží odtáhnout do moře...)
Matfyzák jede vlakem a přemýšlí, proč tak drncá (vlak, ne matfyzák). Podrobí ho (ten vlak) své analýze: "Co je to vlastně vlak? To je lokomotiva a spousta vagónů. Tu spoustu vagónů jedna mašina neovlivní a všechny vagóny jsou stejný, takže se BÚNO (bez újmy na obecnosti) můžeme omezit na jeden takový vagón. Takovej vagón, to je šílená konstrukce na kolečkách, ke kterým je pevně přidělána, takže nedrncá. Zbývá nám tedy kolo. Co je to kolo? To je kruh, to je pí er na druhou, pí je konstanta, tu můžeme zanedbat. No a er na druhou, to je vlastně čtverec a ten samosebou drncá!"
-------------
Přijde Matfyzák do Fotolabu, že by potřeboval vyvolat fotky.
Prodavač: "9x13?"
Matfyzák: "117, proč se ptáte?"
Proč si matfyzáci pletou Halloween a Vánoce?
Protože OCT 31 je to samé, co DEC 25.
Odpovědi na otázku, kolik je 2*2?
(student 1. ročníku): 4, bez přemýšlení
(student 2. ročníku): 4, přesně, po chvilce přemýšlení
(student 3. ročníku): vezme kalkulačku, zmáčkne pár tlačítek a odpoví 4
(student 4. ročníku): napíše program se sto řádků, odladí jej, spustí a odpoví 4.0e+00
(student 5. ročníku): navrhne nový programovací jazyk,
který je jako stvořený na takové úlohy, implementuje jej, napíše program, spustí jej a odpoví:
4, ale pochybuju, že jsem včera v noci odladil všechny chyby ...
(student před státnicemi): pláče: "Proč si myslíte, že musím znát všechny ty zavšivené konstanty zpaměti!"
Asi jste se narodil matematikem, když prodavači aut řeknete:
"Koupím si modré nebo červené auto, ale ne obě dvě."
V první třídě se v září ptá paní učitelka dětí:
"Kdo ví, kolik je 1+2?"
Nikdo se nahlásí.
"Opravdu to nikdo neví?"
Pak se vzadu nesměle přihlásí jedna holčička:
"Já teda nevím, kolik je 1+2, ale určitě je to to samé, jako 2+1,
protože operace sčítání je na tělese reálných čísel komutativní!"
Jak jezdí normální člověk výtahem do třináctého patra?
No přece zmáčkne 13.
A jak jezdí do třináctky informatik?
Zmáčkne 1, pak 3 a zuřivě hledá enter.
Proč má káčátko tak malou nožku?
Aby mohlo zašlápnout hořícího vajgla.
A proč má kačena nohu velkou?
Aby mohla zašlápnout hořící káčátko!
Kluk přijde domů totálně ožralej.
Jeho verze: Přijdu domu, letim na zachod, rosvitim, vybliju se, zhasnu.
Otcova verze: sedim na zachode, nekdo prijde, zhasne, poblije me a rosviti!!!!!
Jde cestovatel jihoamerickou džunglí a obklíčí ho domorodci. On na ně kouká, vidí ty
napražené oštěpy a šípy, povzdechne si a povídá:
'Jo, tak teď jsem v prdeli!' Najednou se
vedle něj objeví anděl a říká mu: 'Ne, nejsi.
Seber ten velký kámen a vší silou s ním prašti
do hlavy jejich náčelníka. ' Cestovatel to udělá,
náčelník padne mrtev na zem a anděl povídá:
'Teď jsi teprve v prdeli!'
Láska je zklamání, sex je slast. Život je na hovno, ať žije chlast!
Je ti špatně? To je z vody! Honem rychle do hospody!
Po trávě se nechodí...po trávě se směje!
Nemám rád lidi, kteří berou drogy...hlavně celníky!
Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na příjezdové cestě chrastí štěrk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle vymyslela řesení. Postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Kdyz se manžel podivoval, co to je, povídá mu: "Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Šterbovi naproti přes ulici a mě se tak líbila, že jsem si řekla, ře si ji koupíme taky." Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Ale chvilku potom, co manželka usnula, se manžel zvedl z postele, odešel do kuchyně, nakrájel salám, namazal pečivo máslem, přiložil okurky, rozdělal pivo a odnesl to k soše se slovy. "Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Šterbů dva dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody."
-------------Hádají se 3 generálové kdo má statečnější vojíny. První zavolá vojína a říká: "Vojíne, vylezte na ten sloup a skočte dolu na ten betonovej blok." Vojín: "Ano pane!" skočí, rozseká se. Druhý zavolá vojína a říká: "Vojíne, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto." Vojín: "Ano pane!" skočí, rozseká se. Třetí zavolá vojína a říká: "Vojíne, vemte batoh cihel, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto." Vojín: "Tak na to, vám pane seru!" Generál: "Vidíte? tak tomu říkám odvaha."
-------------Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý. Motorkáři se ho zželí a opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky naleje vodu a čeká, jestli se uzdraví. Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu všechno dojde, a říká: "Ty vole, já ho zabil!"
-------------
Veverka sedí na stromě a louská oříšky:
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - diamantové šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká: "Já se asi kvůli tý pitomý pohádce nikdy nenažeru!"
Přijde chlápek do trafiky pro cigára, trafikant mu je prodá a borec čte varování: "Kouření způsobuje impotenci". Chvilku přemýšlí a pak říká: "Prosím Vás, nemáte ty s tou rakovinou?
-------------Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému NASA pověřila studiem problému konzultantskou společnost. Po deseti letech a 12 milionech dolarů, Američané vlastní pera schopná psát v jakékoliv pozici a při teplotě mezi 0 a 300 stupni kelvina. Rusové používají tužky.
-------------Měl jsem se ženit. V den svatby jsem přijel k domu sve nevěsty. Když jsem vešel dovnitř, nebyl tam nikdo jen matka mé nastávající. Byla to velmi atraktivni zena. Chvíli jsme si povídali a pak mi řekla, že jsem se jí vždycky libil. Bez dlouhých okolků mi navrhla, že se spolu pomilujeme. Byl jsem neschopný cokoli říci. Řekla, že teď půjde nahoru do své ložnice a je na mně, jestli půjdu za ní nebo odejdu. Pomalu stoupala po schodech a já se díval na jeji krasné pozadi. Pak jsem se otočil a vyšel z domu. Za dveřmi čekal její manžel, objal mně a řekl, že sem obstál v jejich zkoušce. Nyní vědí, že je na mně spoleh a že mi svou dceru mohou s klidem v duši svěřit. A poučení z tohoto příběhu? - vždycky nechávej kondomy v autě!!!
-------------Mladý ale frajerský pilot poprvé v životě přistává v noci. Namísto obvyklého ohlášení se dispečerovi ozve z vysílačky: "Hádej kdo!". Dispečer vypne osvětlení přistávací dráhy letiště a odpoví: "Hádej kde!"
-------------
Američan a Rus si telefonují ...
A: Ivane, teď říkali v televizi, že tam u vás jsou děsný mrazy, přes -60 stupňů.
R: To je blbina, nejvejš tak -20.
A: No ne, teď to říkali na CNN, prej přes -60.
R: Ale no tak možná někde třeba -25, ale to spíš výjimečně.
A: No ale ty záběry byly děsný, ty omrzlý silnice, baráky ...
R: Jo ty myslíš venku ?!! No tak to jo.
Dnes už se nedá věřit ničemu - Otevřel jsem dveře s nápisem Ženy a byl tam jenom záchod...
-------------Jede žena v trabantu a ten jí vypoví poslušnost. Začne tedy stopovat kolemjdoucí auta a zastaví jí chlapík v bavoráku. "Opravit to neumím, ale vezmu vás do vleku, jestli chcete," nabídne jí. Žena souhlasí. "Kdybych jel moc rychle, nebo jste měla nějaký problém, tak zatrubte nebo zablikejte," instruuje ji ještě před rozjezdem. Jedou a předjede je mercedes. Řidiče v bavoráku to naprdne a začne ho honit a ani jeden z nich si nevšimne policajtů s radarem. Policajt u měřicího přístroje vytřeští oči. "Viděl jsi to?" ptá se druhého. "Co prosím tě," na to druhý. "No, mercedes, jede dvě stě." "No a?" "Za ním bavorák, taky dvě stě." "No a co?" "A za nima trabant a bliká a troubí, že je chce předjíždět!"
-------------Studentky měly napsat esej, která by pojednávala o naboženství, sexu a tajemnu. Nejkratší práce měla jen jednu větu: "Bože, jsem těhotná, ale s kým?"
-------------Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: "Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"
-------------Udýchaný mladý pošťák přijde s důchodem k dědkovi a říká: "Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice." Dědek na to: "Moc mě nes...! Nebo si objednám denní tisk!"
-------------Pepíček přichází první den ze školy. "Tak co," zajímá se otec, "jaké to bylo?" "Fajn," připouští dítě školou povinné, "všechno, co nám soudružka učitelka říkala, jsem pochopil, jen stále nechápu, co je to ten socialismus. Nemohl bys mi to, tati, vysvětlit?" "Lidsky? Abys to pochopil? Tak se podívej: Byl jednou jeden velký muž, no, on vlastně nebyl moc velký, spíš malý, a ten se jmenoval Lenin. Původně se Lenin nejmenoval, ale Uljanov. A tenhle Uljanov měl kamaráda, on to vlastně žádný kamarád nebyl, ale pěkná sketa, a ten se jmenoval Stalin. Co říkám Stalin, on se vlastně jmenoval Džugašvili. A tihle dva kamarádi spolu udělali Říjnovou revoluci. Vlastně to nebyla revoluce, ale puč, a nebyla v říjnu, ale v listopadu..." Pepíček se chytá za hlavu a volá: "Ježíšimarjá, to je ale bordel!" "Výborně," na to otec, "tak jsi to přece jen pochopil."
-------------Do autobusu chce nastoupit mladá štíhlá žena v úzke minisukni. Udělá krok na schodek a nemůže zvednout nohu. Neváhá a sáhne dozadu a povolí trochu zips znovu dalši pokus a opět ji sukně nedovolí udělat krok tak opět povolí zips a dalši pokus. Po třetím marném pokusu ji zezadu chytne za prdel mladý muž stojící za ni a vhodí jí do autobusu. "Pane, co si to dovolujete a navíc vůbec se neznáme na takové důvernosti!!!" a on jí odpoví "Taky si myslím, ale už jste mi třikrát rozepla zips u kalhot!!!"
-------------Baví se dva informatici: "Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou." "Ty máš ale štěstí..." "Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme popili, objal jsem ji..." "A pak bylo co?" "Najednou mi řekla: Svlékni mě!" "Téééda!" "Svékl jsem ji sukni i kalhotky, potom jsem ji posadil na stůl vedle notebooku..." "Nekecej, ty sis koupil notebook? S jakým procesorem?"
-------------V Tescu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači: "Prosím půl hlávky salátu." "Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky odmítá prodavac." "Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo možné.." Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho: "Nějaký debil tam chce koupit jenom půl hlávky salátu..." V tom si uvědomí, že nespokojený zákazník stojí za ním, a tak dodá: "A tento pán má zájem o druhou polovinu." Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojný zákazník odejde, říká prodavačovi: "Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?" "Já jsem z Ostravy," odpoveděl mladík. "A proč jste odešel z Ostravy?" "To víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy. Jinak nic." "Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy... "Fakt? A na který šachtě fárala?"
-------------V lékárně: Rozrazí se dveře, dovnitř vběhne spocený mladík koukne na frontu u pokladny a řekne: "Prosím Vás, mě doma leží žena.." Lidé s pochopením pustí mladíka před sebe. Mladík přistoupí ke kase a praví: "prosím čtyři kondomy."
-------------Stojej takhle dva kosmonauti na Marsu a čuměj střídavě na sebe na Zemi na raketu, na Zemi na sebe na raketu a furt dokola. Až to jeden nevydrží a vybuchne: Co čumíš na mně? Já jsem klíčky nezabouchl!
-------------Telefonuje chlapik hasičům: "Rychle, okamžitě přijeďte k nám, hoříme!" "Dobře pane, jak se k vám dostaneme?" "Ježiš, to už nemáte ty velký červený auta..?!?"
-------------... Windows nemohou býti virem, neboť virus je napsán inteligentně a něco dělá
-------------Indiáni zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník a povídá: "Máte to špatný, pánové, zabijeme vás a z vašich kůží si naděláme kánoe...ale že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete." Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře. Brňák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex, upadne do bezvědomí a umře na selhání jater. Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude, po celém těle.... Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši, ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá: "A máš po kánoi, pičo!"
-------------
Bill Gates: Nejsme monopol pane senátore. Microsoft ovládá pouze dvě oblasti digitálního světa...
...jedničky a nuly
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil.
Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější."
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
Vážený Otče:
Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji
pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat
a líbat.
- Máme 10 přikázání, ne 12.
- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys".
- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
- Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko".
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal",
ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".
- Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svatého Otce sa nesluší nazývat "Papa Ratzi".
- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše
spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
- Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně,
ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak na druhé kázání to bylo celkem dobré. S pozdravem, Arcibiskup
-------------Nový emotikon: :-°( ... Paroubek;)
-------------Malý test na téma: Morálka Budete podrobeni krátkému testu. Skládá se jen z jedné otázky, ale ta otázka je velmi, velmi důležitá. Neodpovídejte proto zbrkle a bez uvážení! Promyslete si to dobře! Odpovídejte upřímně a dozvíte se něco o své morálce. Představte si následně popsanou situaci a učiňte rozhodnutí. Nezapomeňte, že odpověď by měla být spontánní a upřímná.Nacházíte se přímo v centru gigantické povodně vyvolané orkánem... Jste fotoreportérem v samém centru této strašlivé katastrofy a pokoušíte se zachytit obrazem co nejvíce z této hrůzy. Situace je téměř beznadějná - všude okolo vás mizí pod hladinou domy, lidé zoufale bojují s běsnícím živlem. Síla přírody v celé její ukrutnosti bere vše, co jí stojí v cestě. Náhle vidíte muže řídícího terénní automobil - bezradně a marně se ho snaží dostat pod kontrolu. Ale ten muž vám připadá nějak povědomý... Poznáváte ho: je to premiér Jiří Paroubek! A také vidíte, že ho rozběsněná masa vody každou chvíli pohltí - navždy... Máte dvě možnosti: zachránit ho, a nebo udělat nejlepší fotografii vašeho života! Zachránit Paroubkovi život... Nebo udělat fotku, za kterou určitě dostanete Pulitzerovu cenu! Fotografii zobrazující smrt jedné z nejvýznamnějších osobností České republiky... A nyní již ona otázka: MATNÝ NEBO LESKLÝ PAPÍR???
-------------Předseda vlády Jiří Paroubek si tak prochází svoji poštu, když do jeho kanceláře vejde sekretářka: - "Pane premiére, zastřelili podnikatele Mrázka!" - "Jejda! To už je osm..?"
-------------Přijdou Mussolini, Hitler a Paroubek do pekla a Lucifer povídá: "tady se postavte do bažiny a ta změří, kdo napáchal nejvíc zla. Kdo škodil světu nejvíc, ten se nejvíc propadne do bažiny." Po chvíli je Lucifer přijde zkontrolovat vidí, že Mussolini je zabořen po pás, Hitler po krk a Paroubek jen po kotníky... Lucifer zakroutí hlavou a povídá: "Paroubku, zase stojíš Leninovi na hlavě?"
-------------
Rozhovor Američana s Čechem:
- "In the USA we have: George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope, Johny Cash..."
- "In the Czech Republic we have Paroubek - no wonder, no hope, no cash!"
Přijde Paroubek do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne: "děkuji Ti, že jsem vstoupil do ČSSD" "Máš štěstí" "Ó děkuji Ti Pane, že jsem se stal předsedou vlády." "Máš štěstí" Paroubek se podiví, ale pokračuje: "Ó děkuji Ti, že jsem mohl pomoci naší zemi a pracujícímu lidu." "Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše. Paroubkovi to již nedá a tak se zeptá: "Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?" "Protože kdybych neměl přibitý nohy, tak tě kopnu do držky."
-------------Jiří Paroubek jede se svým šoférem na výlet po českém venkově... Najednou přejedou slepici. Premiér velkoryse nabídne: "Já to vyřídím. Jsem nejmocnější muž země, sedlák to jistě pochopí..." Za minutu běží Paroubek zpět k autu, zpocený, na oku monokl, v zadnici broky. "Rychle pryč," křičí... Jedou dál, a co čert nechtěl, přejedou prase. Paroubek se vystrašeně podívá na řidiče: "Tentokrát vy..." Šofér pokrčí rameny, a vydá se ke statku. Paroubek čeká deset minut, dvacet minut... Po hodině se řidič vrací, trochu vožralej, na rtech písničku, kapsy plné peněz a pod paží šunku. Paroubek se ho ptá: "Jak jste to dokázal? Co jste těm buranům řekl?" Řidič na to: "Dobrý den. Já jsem řidič Jiřího Paroubka. To prase leží před domem a je mrtvé."
-------------Jiří Paroubek navštíví jeden selský dvůr a uspořádá při té příležitosti tiskovou konferenci. Jeden fotograf ho vyblejskne v prasečím chlívku mezi prasátky. Paroubek to komentuje: "Doufám, že se v novinách pod obrázkem neobjeví něco hloupého jako třeba: Paroubek s prasaty..." "Ne, ne, to je přece jasné!" Příští den vyjde článek o návštěvě a pod obrázkem je text: "Jiří Paroubek (třetí zleva)"
-------------Potká se Paroubek s Bushem a ptá se ho: "Georgi, kolik si myslíš že tě v USA nenávidí lidí?" Bush na to: "No, řekl bych tak maximálně 8 až 10 milionů." Paroubek: "Hm, tak to je všude stejný..."
-------------Grebeníček, Klaus a Paroubek se potkají v pekle, před branami, za nimiž (jak dobře vidí) je čeká už jen nějaké strašné mučení. Nechápajíc, stojí zmateni jejich nezáviděníhodným postavením a s děsem v očích, čekaji, co bude následovat. Náhle se první brána začne s rachotem otevírat. A za nimi stojí snad ta nejošklivější žena, co kdy viděli. Malá a tlustá, bezzubá a vrásčitá, s dlouhými mastnými vlasy, a navíc se od ní line příšerný smrad. Prostorem otřásl hromový hlas Satana: "Grebeníčku, zhřešils! Jsi proto odsouzen strávit věčnost v posteli s touto ženštinou!!!" A Grebeníček, smeten náhlým větrem, za srdceryvného řevu, zmizel za branou. Šokováni nezměrnou krutostí, třesou se Klaus a Paroubek jako osiky. A pak, druhá brána rachotíc začíná se otevírat. A tam, stojíc, spatří ženu odpornější předešlé. Vysoká, monstrózní, černe vlasy plné larev, bez očí, s krvavými zuby. A hlas Satana zahromí: "Václave Klausi, zhřešils! Jsi proto odsouzen strávit věčnost v posteli s touto ženštinou!!!" A Klaus, stejně jako Grebeníček, je smeten vstříc strašlivým mukám. Paroubek stojí, nyní sám, tváří tvář poslední bráně. Čas jakoby se zastavil, než kousek po kousku, skřípajíc zhoustlým vzduchem, i ona brána pomalu se otevírajíc, chystá se vyjeviti své strašné tajemstvi... A Paroubek, očekávajíc nejhorší, spatří Cindy Crawford!!! Nevěříc vlastním očím, s rozkoší hledí na krásné, dokonalé tělo zářící v bikinách. Nemůže tomu uvěřit. A Satan praví: "Cindy Crawford, zhřešilas..."
-------------
Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá: Dobrý den, vás řidičský průkaz.
Řidič: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.
Dopravák: Tak techničák.
Řidič: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím, kde sem to auto ukrad?
Dopravák: To je kradený auto ?!!!
Řidič: Jo, ale moment, kouknu se do kastlíku, myslím, že sem tam něco takového zahlídl, když sem tam házel pistoli?
Dopravák: Jakou pistoli?
Řidič: No, jak jsem s ní vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě. Jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru..
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
Šéf z.: Řidičák!
Řidič: Tady prosím.
Šéf z.: Techničák !
Řidič: Tady?
Šéf z.: Můžu kouknout do přihrádky?
Řidič: Jasně? (samozřejmě žádná pistole)
Šéf z.: A do kufru ?
Řidič: Samozřejmě? (žádná mrtvola)
Šéf z.: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mi zavolal, že jedete opilý bez papíru, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru?
Řidič: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že sem jel moc rychle?
Jak strasi deti Billa Gatese? Bubububuntu! Jak mu nadava manzelka? Ty debiane! Jakou pohadku nema rad? O princezne a desetihlavem mandrakovi. (Update: Cim topi? Mandrivim.) Kdo bydli ve vedlejsim vchode? Zly sused. Co Bill neni? Gentooleman. Kdo mu vozi postu? Fedorex. Kam se chodi opalovat? Do solariska. Kdo ho sleduje? CIA, FBI a BSD. A jak nakonec chudak Bill dopadne? Trefi ho slax.
-------------
Kam nejlépe investovat své úspory?
Přece do alkoholu, kde jinde byste dostali 40%?!
Firma pořádá maškarní ples.
Moderátor: ... a právě přichází pan ředitel v masce lva
... a obchodní zástupce v masce slona
... a paní účetní v masce princezny
... a správce sítě v masce 255.255.255.0
Předcházející článek: Jehovista
Následující článek: Sumec
| eVoltEr | stop(zavinac)spamu.cz |
|
Moc pekny vtipy, jen tak dal  |
||
16.11.2007 17:04:02 |
88.100.81.* |
|
| genesis | ||
Moc dobré vtípky  |
||
5.1.2008 13:03:22 |
91.187.60.* |
|